В Европе это запрещено. Законом. И наказуемо.
Вот примеры и суммы штрафов за неприличные жесты на дорогах:
Показать язык — 150-300 евро
Покрутить пальцем у виска — 750 евро
Помахать ладонью перед лицом, что по-немецки означает «идиот» — до 1000 евро
Показать средний палец — от 600- до 4000 евро.
Штрафы за ругательства:
Обозвать идиотом — 250 евро
Назвать «тупой коровой» — 300-600 евро
«Ты что?обалдел?!!» — 350
Обратиться к полицейскому на «ты» — 600 евро
Сказать «у тебя не все дома» — 750 евро
О чиновниках или полицейских сказать «проклятые» — 900 евро
«Психушка по вам плачет»- 1500 евро
«Свинья» — 2500 евро
Вот такие штрафы за хамство. Причем, чтобы нарваться на неприятность, совсем необязательно слова говорить. Достаточно показать средний палец в камеру.
Ок, случилось. Не хотите неприятностей — извинитесь. Может вас и простят.
А теперь сравните с матерщиной на родных просторах...
Не знаю как вам, а мне грустно.
вторник, 18 января 2011 г.
воскресенье, 16 января 2011 г.
Объятия
Почему мужчины любят обниматься
1. Создается ощущение тепла.
2. Это дает мне чувство защищенности.
3. Это успокаивает меня.
4. Я чувствую, что у меня есть настоящий друг.
5. Это заставляет чувствовать себя любимым.
6. Я могу ощущать запах любимой.
7. Я получаю удовольствие
Почему женщины любят обниматься
1. Это заставляет почувствовать себя любимой.
2. Это заставляет меня чувствовать, что мы связаны друг с другом и близки.
3. Это дает мне чувство защищенности.
4. Это психологическая поддержка, сродни терапии.
5. Это дает ощущение тепла.
6. Это позволяет мне поделиться чувствами, когда мне плохо или хорошо.
7. Это заставляет меня почувствовать, что у меня все хорошо.
8. Это утешает и дает ощущение заботы обо мне.
9. Мне нравятся телесные контакты.
10. Это заставляет меня чувствовать себя необходимой.
Как мы можем заметить, в мужской анкете отсутствует пункт, который есть в женской анкете. Это пункт под номером 10. «Это заставляет меня чувствовать себя необходимой». Интересно то, что женщины придавали большее значение чувству родства и близости, а не чувству безопасности. Но как мужчины, так и женщины одинаково поставили «чувство безопасности» в начало списков.
1. Создается ощущение тепла.
2. Это дает мне чувство защищенности.
3. Это успокаивает меня.
4. Я чувствую, что у меня есть настоящий друг.
5. Это заставляет чувствовать себя любимым.
6. Я могу ощущать запах любимой.
7. Я получаю удовольствие
Почему женщины любят обниматься
1. Это заставляет почувствовать себя любимой.
2. Это заставляет меня чувствовать, что мы связаны друг с другом и близки.
3. Это дает мне чувство защищенности.
4. Это психологическая поддержка, сродни терапии.
5. Это дает ощущение тепла.
6. Это позволяет мне поделиться чувствами, когда мне плохо или хорошо.
7. Это заставляет меня почувствовать, что у меня все хорошо.
8. Это утешает и дает ощущение заботы обо мне.
9. Мне нравятся телесные контакты.
10. Это заставляет меня чувствовать себя необходимой.
Как мы можем заметить, в мужской анкете отсутствует пункт, который есть в женской анкете. Это пункт под номером 10. «Это заставляет меня чувствовать себя необходимой». Интересно то, что женщины придавали большее значение чувству родства и близости, а не чувству безопасности. Но как мужчины, так и женщины одинаково поставили «чувство безопасности» в начало списков.
суббота, 15 января 2011 г.
Есть над чем задуматься
Шведские ученые, исследуя влияние социальных процессов на здоровье мужчин и женщин, и, в частности, вопросы равноправия, установили, что равенство мужчин и женщин пагубно сказывается на здоровье и первых, и вторых.
Исследуя показатели частной и общественной жизни у 290 сотрудников муниципалитета, ученые выяснили, что равенство полов элементарно укорачивает жизнь. Мужчины болезненно переживают утерю лидерских позиций, а женщины испытывают постоянный стресс и переутомление от того, что им приходится больше и дольше работать и испытывать дополнительные нагрузки.
Есть над чем задуматься. Природу обмануть сложно.
МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА
Ни один мужчина не испытывает сексуального и эмоционального влечения к женщине, пока не почувствует уверенности в том, что сильнее её, и что без него избранница будет очень несчастна.
Исследуя показатели частной и общественной жизни у 290 сотрудников муниципалитета, ученые выяснили, что равенство полов элементарно укорачивает жизнь. Мужчины болезненно переживают утерю лидерских позиций, а женщины испытывают постоянный стресс и переутомление от того, что им приходится больше и дольше работать и испытывать дополнительные нагрузки.
Есть над чем задуматься. Природу обмануть сложно.
МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА
Ни один мужчина не испытывает сексуального и эмоционального влечения к женщине, пока не почувствует уверенности в том, что сильнее её, и что без него избранница будет очень несчастна.
Рейтинг женских прелестей глазами мужчины
Ученые-исследователи из университета Массачусетса провели увлекательное исследование.
Они демонстрировали здоровым гетеросексуальным мужчинам снимки привлекательных женщин. Оказалось, что в процессе рассматривания этих снимков у мужчин активируются те же участки мозга, которые стимулируются кокаином или деньгами.
Исследование подтвердило, что все 6000 лет существования человечества для мужчин женская внешняя привлекательность всегда стояла на первом месте, хотя при выборе супруги мужчины руководствуются немного другими факторами.
Не стоит забывать, что женское тело в процессе эволюции превратилось в отменно функционирующую систему, излучающую волны сексуальной притягательности, специально нацеленные на привлечение внимания самцов.
Для начала проанализируем физические характеристики привлекательности, ведь обычно потенциального партнера мы начинаем оценивать, глядя на фотографию, и только позже слышим голос этого человека и знакомимся с ним.
Фигура
Первое место в рейтинге привлекательности у современного мужчины занимает спортивная фигура. Большинство мужчин предпочитают ладно скроенных и более плотных девушек худышкам, поскольку дополнительная жировая прослойка — залог успешного вскармливания детей грудью. Далеко не каждая женщина знает, что секс-символ Мэрилин Монро носила 48-й размер одежды. Специалисты утверждают: ни одна худосочная девица не сможет стать настоящим секс-символом в глазах мужчин.
Чувственный рот
По мнению ученых в процессе эволюции женские губы стали индикатором возбуждения. Это явление в науке называют «генитальным эхо» — такая реакция женского организма передает невидимый, но мощный сигнал окружающим самцам. Развиваться «генитальное эхо» начало в тот момент, когда человек стал ходить на двух конечностях, и половые органы перестали быть видны.
Губная помада была изобретена в Древнем Египте и была одного цвета - красного. Мужчинам нравится видеть на губах женщин помаду — ведь подсознательно они воспринимают это как дополнительный индикатор интереса женщины к нему.
Высокая грудь
Более всего мужчинам нравится женская грудь в позднем подростковом периоде и сразу после достижения двадцатилетия. Именно такой тип груди чаще всего встречается на страницах глянцевых мужских журналов, у исполнительниц эротических танцев и в рекламных объявлениях на тему досуга.
Все исследования говорят об одном — мужчины просто обожают женскую грудь любых форм и размеров.
Длинные ноги
Обладательницу длинный стройных ног не в состоянии пропустить не один мужчина. Секрет прост - длинные ноги приковывают мужской взгляд к той точке, где они сходятся.
Бедра и талия
У здоровой женщины, способной к деторождению, обхват талии должен составлять 70% длины обхвата бедер. Фигура именно с такими параметрами всегда притягивает внимание мужчин. Но как только этот коэффициент начинает зашкаливать за 80 %, мужчины теряют интерес.
Исследование, проведенное массачусетскими учеными не открыло Америки, а лишь в очередной раз подтвердило, что сколь бы высокоразвитыми существами мы себя ни считали, нами все-равно управляют древние рефлексы.
Источник: lady.mail.ru
По 20По 50По 100По 400
Они демонстрировали здоровым гетеросексуальным мужчинам снимки привлекательных женщин. Оказалось, что в процессе рассматривания этих снимков у мужчин активируются те же участки мозга, которые стимулируются кокаином или деньгами.
Исследование подтвердило, что все 6000 лет существования человечества для мужчин женская внешняя привлекательность всегда стояла на первом месте, хотя при выборе супруги мужчины руководствуются немного другими факторами.
Не стоит забывать, что женское тело в процессе эволюции превратилось в отменно функционирующую систему, излучающую волны сексуальной притягательности, специально нацеленные на привлечение внимания самцов.
Для начала проанализируем физические характеристики привлекательности, ведь обычно потенциального партнера мы начинаем оценивать, глядя на фотографию, и только позже слышим голос этого человека и знакомимся с ним.
Фигура
Первое место в рейтинге привлекательности у современного мужчины занимает спортивная фигура. Большинство мужчин предпочитают ладно скроенных и более плотных девушек худышкам, поскольку дополнительная жировая прослойка — залог успешного вскармливания детей грудью. Далеко не каждая женщина знает, что секс-символ Мэрилин Монро носила 48-й размер одежды. Специалисты утверждают: ни одна худосочная девица не сможет стать настоящим секс-символом в глазах мужчин.
Чувственный рот
По мнению ученых в процессе эволюции женские губы стали индикатором возбуждения. Это явление в науке называют «генитальным эхо» — такая реакция женского организма передает невидимый, но мощный сигнал окружающим самцам. Развиваться «генитальное эхо» начало в тот момент, когда человек стал ходить на двух конечностях, и половые органы перестали быть видны.
Губная помада была изобретена в Древнем Египте и была одного цвета - красного. Мужчинам нравится видеть на губах женщин помаду — ведь подсознательно они воспринимают это как дополнительный индикатор интереса женщины к нему.
Высокая грудь
Более всего мужчинам нравится женская грудь в позднем подростковом периоде и сразу после достижения двадцатилетия. Именно такой тип груди чаще всего встречается на страницах глянцевых мужских журналов, у исполнительниц эротических танцев и в рекламных объявлениях на тему досуга.
Все исследования говорят об одном — мужчины просто обожают женскую грудь любых форм и размеров.
Длинные ноги
Обладательницу длинный стройных ног не в состоянии пропустить не один мужчина. Секрет прост - длинные ноги приковывают мужской взгляд к той точке, где они сходятся.
Бедра и талия
У здоровой женщины, способной к деторождению, обхват талии должен составлять 70% длины обхвата бедер. Фигура именно с такими параметрами всегда притягивает внимание мужчин. Но как только этот коэффициент начинает зашкаливать за 80 %, мужчины теряют интерес.
Исследование, проведенное массачусетскими учеными не открыло Америки, а лишь в очередной раз подтвердило, что сколь бы высокоразвитыми существами мы себя ни считали, нами все-равно управляют древние рефлексы.
Источник: lady.mail.ru
По 20По 50По 100По 400
пятница, 14 января 2011 г.
Притча
Однажды к Учителю пришёл ученик и сказал:
Учитель, я уже трижды встретился с покупателем, но он не хочет покупать мой товар.
Изучай, ответил Учитель.
Ученик ушёл и вернулся через неделю. Он был расстроен:
Учитель, я изучил всё: я знаю, сколько денег и в каких банках на его счетах, я знаю, какие из моих товаров ему действительно нужны, я знаю, сколько точно он сэкономит, покупая их у меня, а не у моего конкурента. Я объяснил ему всё это но он не хочет ничего покупать
Кстати, а как зовут его собаку? спросил Учитель.
Учитель, я уже трижды встретился с покупателем, но он не хочет покупать мой товар.
Изучай, ответил Учитель.
Ученик ушёл и вернулся через неделю. Он был расстроен:
Учитель, я изучил всё: я знаю, сколько денег и в каких банках на его счетах, я знаю, какие из моих товаров ему действительно нужны, я знаю, сколько точно он сэкономит, покупая их у меня, а не у моего конкурента. Я объяснил ему всё это но он не хочет ничего покупать
Кстати, а как зовут его собаку? спросил Учитель.
Невероятное открытие! От кого произошли русские
Русская нация на генетическом уровне подразделяется на два отличных этнических образования, только одно из которых находится в тесном родстве с украинцами, белорусами и поляками.
Таковы выводы коллектива российских ученых из Медико-генетического научного центра РАМН, работавшего над соответствующими исследованиями в сотрудничестве с эстонскими и британскими генетиками.
Согласно сообщению, авторы работы подвергли анализу передающуюся по мужской линии генетическую структуру 1228 наших современников, живущих на территории древнего Московского государства. Данные были собраны в 14 районах России. Добровольцы, предоставлявшие свой генетический материал, могли с уверенностью сказать, что их предки вплоть до 4-го колена являются этническими русскими.
В ходе анализа предпочтение отдавалось жителям деревень и маленьких городов для того, чтобы минимизировать вероятность проявления в тесте миграции людей в недавнем прошлом. Кроме того, участники эксперимента не должны были состоять в родстве вплоть до 3-го колена.
В результате ученые установили, что современные русские разделены на две большие группы. Одна из них населяет современные центральные и южные районы древнего Московского княжества, а вторая базируется в северных землях.
При этом первая группа генетически идентична украинцам, белорусам и полякам (последний факт, как подчеркивается в сообщении, удивил ученых)…
По материалам сайта bigtorrents.ru
Таковы выводы коллектива российских ученых из Медико-генетического научного центра РАМН, работавшего над соответствующими исследованиями в сотрудничестве с эстонскими и британскими генетиками.
Согласно сообщению, авторы работы подвергли анализу передающуюся по мужской линии генетическую структуру 1228 наших современников, живущих на территории древнего Московского государства. Данные были собраны в 14 районах России. Добровольцы, предоставлявшие свой генетический материал, могли с уверенностью сказать, что их предки вплоть до 4-го колена являются этническими русскими.
В ходе анализа предпочтение отдавалось жителям деревень и маленьких городов для того, чтобы минимизировать вероятность проявления в тесте миграции людей в недавнем прошлом. Кроме того, участники эксперимента не должны были состоять в родстве вплоть до 3-го колена.
В результате ученые установили, что современные русские разделены на две большие группы. Одна из них населяет современные центральные и южные районы древнего Московского княжества, а вторая базируется в северных землях.
При этом первая группа генетически идентична украинцам, белорусам и полякам (последний факт, как подчеркивается в сообщении, удивил ученых)…
По материалам сайта bigtorrents.ru
Что повышает возможность измен
1. Ты зарабатываешь больше, чем он
Это не только задевает самолюбие твоего мужчины, но и вредит вашим отношениям. Последние исследования показали, что мужчины, которые зависят от своих жен, охотно изменяют им.
2. Он слишком много работает
Если рабочий график твоего мужа настолько плотный, что не позволяет ему проводить с тобой больше 10% его драгоценного времени, вероятность измен с обеих сторон вырастает. Для прочного союза должно быть что-то объединяющее.
3. Вы не состоите в законном браке
Многие верят, что до брака нужно пожить вместе, чтобы притереться, однако период притирки может затянуться на неопределенное время и так и не закончиться браком. Недавние опросы показали, что люди, живущие в гражданском браке, изменяют вторым половинкам почти вдвое чаще, чем законные супруги.
4. Его отец или брат изменяли женам
Гены – сложная штука. 2 года назад ученым из Стокгольма удалось найти так называемый гормон привязанности, который отвечает за крепость отношений. Он передается по наследству, поэтому, глядя на поведение свекра, можно примерно судить о привязанностях твоего избранника.
5. У него есть близнец, который изменяет своей жене
У близнецов очень часто бывает не просто одинаковая внешность, но и схожее поведение. Поэтому если близнец твоего мужа изменяет своей жене, то твои шансы стать обманутой, увы, вырастают на… 200 процентов.
6. Ваш брак у него не первый
Исследования, опубликованные в 2009 году в European Journal of Operational Research, доказывают, что шансы сохранить брак чрезвычайно малы, если этот брак у мужа не первый.
7. Ему нравится порно
Каждый третий из 1468 опрошенных мужчин признался, что любит порно. А вот специалист по бракоразводным процессам Джулия Коул утверждает, что мужчины, которым нравится порно, более склонны к изменам. Сначала они просто смотрят неприличные фильмы и откровенные фотографии, потом могут начать переписку на сайте знакомств, а там и до встреч недалеко…
8. Ему не нравятся твои друзья и родственники
Если мужчина теряет поддержку среди близких своей жены, вероятность его измен увеличивается.
9. Ему нравится общаться в социальных сетях
Адвокат Джулия Коул говорит, что в ее практике бракоразводных процессов все чаще стали фигурировать мужчины, которые изменили женам с женщинами, которых повстречали в социальных сетях. Это могут быть как новые знакомые, так и случайно встретившиеся старые приятельницы и одноклассницы.
10. У него более низкий IQ
Как ни странно, но чем умнее мужчина, тем… ниже вероятность того, что он будет изменять. Гм, а может, просто он более тщательно это скрывает? Тем не менее, исследователь Сатоши Канацава из Лондонской школы экономических и политических наук доказал, что если мужчина умнее своей жены, он ей реже изменяет.
Источник: womanews.ru
Это не только задевает самолюбие твоего мужчины, но и вредит вашим отношениям. Последние исследования показали, что мужчины, которые зависят от своих жен, охотно изменяют им.
2. Он слишком много работает
Если рабочий график твоего мужа настолько плотный, что не позволяет ему проводить с тобой больше 10% его драгоценного времени, вероятность измен с обеих сторон вырастает. Для прочного союза должно быть что-то объединяющее.
3. Вы не состоите в законном браке
Многие верят, что до брака нужно пожить вместе, чтобы притереться, однако период притирки может затянуться на неопределенное время и так и не закончиться браком. Недавние опросы показали, что люди, живущие в гражданском браке, изменяют вторым половинкам почти вдвое чаще, чем законные супруги.
4. Его отец или брат изменяли женам
Гены – сложная штука. 2 года назад ученым из Стокгольма удалось найти так называемый гормон привязанности, который отвечает за крепость отношений. Он передается по наследству, поэтому, глядя на поведение свекра, можно примерно судить о привязанностях твоего избранника.
5. У него есть близнец, который изменяет своей жене
У близнецов очень часто бывает не просто одинаковая внешность, но и схожее поведение. Поэтому если близнец твоего мужа изменяет своей жене, то твои шансы стать обманутой, увы, вырастают на… 200 процентов.
6. Ваш брак у него не первый
Исследования, опубликованные в 2009 году в European Journal of Operational Research, доказывают, что шансы сохранить брак чрезвычайно малы, если этот брак у мужа не первый.
7. Ему нравится порно
Каждый третий из 1468 опрошенных мужчин признался, что любит порно. А вот специалист по бракоразводным процессам Джулия Коул утверждает, что мужчины, которым нравится порно, более склонны к изменам. Сначала они просто смотрят неприличные фильмы и откровенные фотографии, потом могут начать переписку на сайте знакомств, а там и до встреч недалеко…
8. Ему не нравятся твои друзья и родственники
Если мужчина теряет поддержку среди близких своей жены, вероятность его измен увеличивается.
9. Ему нравится общаться в социальных сетях
Адвокат Джулия Коул говорит, что в ее практике бракоразводных процессов все чаще стали фигурировать мужчины, которые изменили женам с женщинами, которых повстречали в социальных сетях. Это могут быть как новые знакомые, так и случайно встретившиеся старые приятельницы и одноклассницы.
10. У него более низкий IQ
Как ни странно, но чем умнее мужчина, тем… ниже вероятность того, что он будет изменять. Гм, а может, просто он более тщательно это скрывает? Тем не менее, исследователь Сатоши Канацава из Лондонской школы экономических и политических наук доказал, что если мужчина умнее своей жены, он ей реже изменяет.
Источник: womanews.ru
вторник, 11 января 2011 г.
Забавный тест для автолюбителей
Вопрос 1. Вы замечаете, что Вас собираются обгонять. Ваши действия?
· а) Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоз и затем на газ до упора. Повторить несколько раз.
· б)Дать обгоняющему поравняться с Вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения.
· в) Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части дороги.
· г) Принять максимально влево, включить левый поворотник и продолжать спокойно двигаться прямо.
· д) Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость.
Вопрос 2. Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
· а) Абсолютно ничего. Просто красиво!
· б) Разделительную линию полос движения: для "чайников" справа, для Вас слева.
· в) Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля.
· г) Объект ежегодного списания краски для дорожной службы.
· д) Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля при движении не в трезвом состоянии.
Вопрос 3. В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?
· а) Ни в коем случае.
· б) Если это Ваша машина или машина ДПС.
· в) Если въезжающая машина существенно "круче" Вашей и заполнена вооруженной "братвой".
· г) Если въезжающая машина — "Краз", груженный бетонными блоками.
· д) Если въезжающая машина — трамвай.
Вопрос 4. Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?
· а) Ничего на означает. Просто красиво!
· б) Конец всяческий ограничений.
· в) Синее небо и намечающаяся гроза.
· г) Разрешает круговое движение на обычном перекрестке.
· д) Наличие замаскированного поста ГАИ в районе знака.
Вопрос 5. Что такое Правила дорожного движения?
· а) Правила чего?
· б) То, что нужно знать всем, чтобы не мешать Вам ездить.
· в) Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжечка.
· г) Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов.
· д) Книжка на полу в туалете.
Вопрос 6. Что такое " Главная дорога"?
· а) Дорога, по которой едете Вы.
· б) Дорога, по которой едет начальник ГАИ в сопровождении мигающего красно-синими маячками эскорта.
· в) Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу.
· г) Знак в виде криво подвешенного желтого квадрата.
· д) Какая-то автомобильная организация во Владивостоке.
Вопрос 7. В каких случаях можно ехать по полосе встречного движения?
· а) Вам – всегда.
· б) Если Вы только что вернулись из Японии, Австралии или Индии.
· в) Если у Вас машина с правым рулём.
· г) Если Вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы.
· д) Если у Вас номера серии "МММ".
Вопрос 8. Что означают красные и синие проблесковые маячки на крыше автомобиля?
· а) В городе праздник.
· б) Кто-то "крутой" едет на городской праздник.
· в) Гаишники боятся потерять друг друга в плотном потоке.
· г) Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать :"А Вы чего достигли в жизни?"
· д) Если у Вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь, нужно включить дальний свет, освещение салона, аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге.
Вопрос 9. В каком случае Ваш автомобиль может быть поставлен на штраф-стоянку ГАИ?
· а) Если Вы начальник ГИБДД и просто здесь паркуетесь.
· б) Если стоянка удобно расположена около Вашего дома и платить за неё не надо.
· в) Если у Вас нет документов, Вы изрядно "под газом" и
· это вообще не Ваша машина.
· г) При наличии свободных мест.
· д) Если Вас остановили за не пристёгнутый ремень безопасности, а Вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись.
Вопрос 10. Зачем в автомобиле необходимо иметь аптечку, огнетушитель и знак аварийной остановки?
· а) Об этом мне ничего не известно.
· б) Чтобы машину не заносило на поворотах.
· в) Для борьбы с диареей и пожаром в спокойной обстановке.
· г) Для удовлетворения нездорового любопытства автоинспектора.
· д) Чтобы не захламлять квартиру, гараж и т. п.
Вопрос 11. Что означают цифры 40,50,60 и т.д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?
· а) Ничего не означают. Никогда не видел. Ничего не знаю.
· б) Номер столба, считая от Главпочтамта.
· в) Количество километров, оставшихся до сидящих в засаде инспекторов ДПС.
· г) Тест для проверки зрения.
· д) Крепость спиртных напитков, которые не рекомендуется употреблять за рулём в этом районе.
Вопрос 12. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?
· а) Поприветствовать Вас.
· б) Показать, что Вы пересекли линию финиша и стали победителем.
· в) Рассказать об особенностях движения на данном участке.
· г) Это продавец полосатых палочек на дороге.
· д) Похвастаться новым радаром и показать забавные циферки в окошечке.
Вопрос 13. Что означает разметка вдоль дороги в виде двух сплошных линий?
· а) Никогда не видел
· б) Показывает дорогу к вашему дому.
· в) Кто-то ехал и краска пролилась! Прикольный такой рисунок получился. Надо вообще всю дорогу так расчертить.
· г) Две березы упали.
· д) Это когда выпьешь – двоится, бывает.
Вопрос 14. С какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?
· а) В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГИБДД.
· б) Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток.
· в) Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке — жмём на газ до упора.
· г) Максимальная возможная скорость указана на спидометре.
· д) 150-160 км/ч, потому что больше на «девятке» не получится.
Вопрос 15. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?
· а) Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза.
· б) Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание.
· в) Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха.
· г) Завести двигатель.
· д) Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего.
Для определения результата сложите соответствующие Вашим ответам баллы из расчета: ответы
· "А" - 5 баллов
· "Б" - 4 балла
· "В" - 3 балла
· "Г" - 2 балла
· "Д" - 1 балл
Результаты теста.
если Вы набрали:
менее 16 баллов - Вы безнадёжный "сундук" и "тормоз", которому не стоит портить воздух на наших улицах;
от 16 до 28 баллов - Вы чайник, пригодный ездить летом на собственной даче или пустому футбольному полю;
от 29 до 40 баллов - Вы можете работать инструктором в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин;
от 41 до 54 баллов - Вы достойный сын своего города, но по какому-то недоразумению считаете, что существуют и более "крутые" водители;
от 55 и более - Вы настоящий MASTER, каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно.
· а) Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоз и затем на газ до упора. Повторить несколько раз.
· б)Дать обгоняющему поравняться с Вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения.
· в) Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части дороги.
· г) Принять максимально влево, включить левый поворотник и продолжать спокойно двигаться прямо.
· д) Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость.
Вопрос 2. Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
· а) Абсолютно ничего. Просто красиво!
· б) Разделительную линию полос движения: для "чайников" справа, для Вас слева.
· в) Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля.
· г) Объект ежегодного списания краски для дорожной службы.
· д) Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля при движении не в трезвом состоянии.
Вопрос 3. В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?
· а) Ни в коем случае.
· б) Если это Ваша машина или машина ДПС.
· в) Если въезжающая машина существенно "круче" Вашей и заполнена вооруженной "братвой".
· г) Если въезжающая машина — "Краз", груженный бетонными блоками.
· д) Если въезжающая машина — трамвай.
Вопрос 4. Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?
· а) Ничего на означает. Просто красиво!
· б) Конец всяческий ограничений.
· в) Синее небо и намечающаяся гроза.
· г) Разрешает круговое движение на обычном перекрестке.
· д) Наличие замаскированного поста ГАИ в районе знака.
Вопрос 5. Что такое Правила дорожного движения?
· а) Правила чего?
· б) То, что нужно знать всем, чтобы не мешать Вам ездить.
· в) Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжечка.
· г) Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов.
· д) Книжка на полу в туалете.
Вопрос 6. Что такое " Главная дорога"?
· а) Дорога, по которой едете Вы.
· б) Дорога, по которой едет начальник ГАИ в сопровождении мигающего красно-синими маячками эскорта.
· в) Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу.
· г) Знак в виде криво подвешенного желтого квадрата.
· д) Какая-то автомобильная организация во Владивостоке.
Вопрос 7. В каких случаях можно ехать по полосе встречного движения?
· а) Вам – всегда.
· б) Если Вы только что вернулись из Японии, Австралии или Индии.
· в) Если у Вас машина с правым рулём.
· г) Если Вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы.
· д) Если у Вас номера серии "МММ".
Вопрос 8. Что означают красные и синие проблесковые маячки на крыше автомобиля?
· а) В городе праздник.
· б) Кто-то "крутой" едет на городской праздник.
· в) Гаишники боятся потерять друг друга в плотном потоке.
· г) Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать :"А Вы чего достигли в жизни?"
· д) Если у Вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь, нужно включить дальний свет, освещение салона, аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге.
Вопрос 9. В каком случае Ваш автомобиль может быть поставлен на штраф-стоянку ГАИ?
· а) Если Вы начальник ГИБДД и просто здесь паркуетесь.
· б) Если стоянка удобно расположена около Вашего дома и платить за неё не надо.
· в) Если у Вас нет документов, Вы изрядно "под газом" и
· это вообще не Ваша машина.
· г) При наличии свободных мест.
· д) Если Вас остановили за не пристёгнутый ремень безопасности, а Вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись.
Вопрос 10. Зачем в автомобиле необходимо иметь аптечку, огнетушитель и знак аварийной остановки?
· а) Об этом мне ничего не известно.
· б) Чтобы машину не заносило на поворотах.
· в) Для борьбы с диареей и пожаром в спокойной обстановке.
· г) Для удовлетворения нездорового любопытства автоинспектора.
· д) Чтобы не захламлять квартиру, гараж и т. п.
Вопрос 11. Что означают цифры 40,50,60 и т.д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?
· а) Ничего не означают. Никогда не видел. Ничего не знаю.
· б) Номер столба, считая от Главпочтамта.
· в) Количество километров, оставшихся до сидящих в засаде инспекторов ДПС.
· г) Тест для проверки зрения.
· д) Крепость спиртных напитков, которые не рекомендуется употреблять за рулём в этом районе.
Вопрос 12. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?
· а) Поприветствовать Вас.
· б) Показать, что Вы пересекли линию финиша и стали победителем.
· в) Рассказать об особенностях движения на данном участке.
· г) Это продавец полосатых палочек на дороге.
· д) Похвастаться новым радаром и показать забавные циферки в окошечке.
Вопрос 13. Что означает разметка вдоль дороги в виде двух сплошных линий?
· а) Никогда не видел
· б) Показывает дорогу к вашему дому.
· в) Кто-то ехал и краска пролилась! Прикольный такой рисунок получился. Надо вообще всю дорогу так расчертить.
· г) Две березы упали.
· д) Это когда выпьешь – двоится, бывает.
Вопрос 14. С какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?
· а) В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГИБДД.
· б) Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток.
· в) Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке — жмём на газ до упора.
· г) Максимальная возможная скорость указана на спидометре.
· д) 150-160 км/ч, потому что больше на «девятке» не получится.
Вопрос 15. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?
· а) Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза.
· б) Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание.
· в) Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха.
· г) Завести двигатель.
· д) Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего.
Для определения результата сложите соответствующие Вашим ответам баллы из расчета: ответы
· "А" - 5 баллов
· "Б" - 4 балла
· "В" - 3 балла
· "Г" - 2 балла
· "Д" - 1 балл
Результаты теста.
если Вы набрали:
менее 16 баллов - Вы безнадёжный "сундук" и "тормоз", которому не стоит портить воздух на наших улицах;
от 16 до 28 баллов - Вы чайник, пригодный ездить летом на собственной даче или пустому футбольному полю;
от 29 до 40 баллов - Вы можете работать инструктором в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин;
от 41 до 54 баллов - Вы достойный сын своего города, но по какому-то недоразумению считаете, что существуют и более "крутые" водители;
от 55 и более - Вы настоящий MASTER, каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно.
Сообщения из прошлого
«Любимая, малыш мой, я считаю дни до твоего приезда. Если бы только знала, что творится со мной, когда тебя нет рядом. Я не нахожу себе места, я очень несчастлив, а время тянется, как резиновое. Возвращайся, жить без тебя невыносимо».
«Любимая, ты единственная радость жизни моей, только ты согреваешь мне душу. Я постоянно о тебе думаю. Чёрт... Сегодня чуть не разбился на машине. У меня в голове, перед глазами, во всем сознании только ты, ты, ты…»
«Любимая, сегодня встретиться не получится, жена с дочкой неожиданно вернулись. Не звони мне. Я сам дам тебе знать, когда мы встретимся».
«Любимая, я не хочу и не могу жить без тебя. Ты - золотая рыбка, сделавшая мое существование прекрасной сказкой. Теперь я знаю, что никогда и никого не любил до тебя».
«Любимая, если узнаю, что ты с кем-то встречаешься, или просто провела одинокий вечер, я убью тебя. Прокручу в мясорубку. Сожгу. Развею, чтобы от тебя ничего не осталось».
Какими бы приятными или гадкими ни были отношения, расставаться всегда неприятно и сложно.
Но иногда это просто необходимо сделать, пока не поздно.
Скажу больше.
Иногда расставание – это и есть хеппи-энд.
«Любимая, ты единственная радость жизни моей, только ты согреваешь мне душу. Я постоянно о тебе думаю. Чёрт... Сегодня чуть не разбился на машине. У меня в голове, перед глазами, во всем сознании только ты, ты, ты…»
«Любимая, сегодня встретиться не получится, жена с дочкой неожиданно вернулись. Не звони мне. Я сам дам тебе знать, когда мы встретимся».
«Любимая, я не хочу и не могу жить без тебя. Ты - золотая рыбка, сделавшая мое существование прекрасной сказкой. Теперь я знаю, что никогда и никого не любил до тебя».
«Любимая, если узнаю, что ты с кем-то встречаешься, или просто провела одинокий вечер, я убью тебя. Прокручу в мясорубку. Сожгу. Развею, чтобы от тебя ничего не осталось».
Какими бы приятными или гадкими ни были отношения, расставаться всегда неприятно и сложно.
Но иногда это просто необходимо сделать, пока не поздно.
Скажу больше.
Иногда расставание – это и есть хеппи-энд.
понедельник, 10 января 2011 г.
Любовник - это хорошо?
Ну, то, что любовник - это хорошо, знают (или догадываются) почти все женщины. Просто некоторые об этом предпочитают помалкивать.
Однако если сам факт наличия любовника, без сомнения, хорош, то все сопутствующие обстоятельства, вроде чувства вины и страха, стыда перед детьми, мужем и не дай бог свекровью, невозможности и нежелания скрываться и жить двойной жизнью - все это очень неприятно.
И как было бы славно от этих нежелательных последствий избавиться!
Начнем с того, что с выходом замуж жизнь женщины не прекращается, - поэтому требовать от нее вечной верности и эмоциональной холодности ко всем, за исключением мужа, по меньшей мере, неразумно, а по большому счету - преступно.
Мы живые люди, мы видим вокруг себя замечательных мужчин (и это никоим образом не умаляет достоинств наших чудесных, самых лучших и прекрасных мужей).
Мы влюбляемся в них совершенно против воли нашего разума, а иногда - чего греха таить - и с его, разума, великодушного разрешения.
Замуж - это не в монастырь, в конце концов. Так что стыдиться тут совершенно нечего и испытывать чувство вины незачем - вы же не считаете себя виноватой в том, что после замужества у вас все равно продолжают расти ногти и виться волосы?
Наличие внесемейной влюбленности, между прочим, никак не мешает искренне и честно любить собственного мужа - точно так же, как рождение второго ребенка не отменяет любви к первому, как, выходя замуж, мы не перестаем любить маму, папу, брата и сестру, как наличие одной подруги не мешает появлению второй.
Чувство к родному мужу и чужому, но такому замечательному парню не имеют между собой ничего общего - и поэтому друг другу никак не мешают, спокойно уживаясь в широком и щедром женском сердце.
Так что двойной жизни тут нет никакой - это две разные линии одной прекрасной и эмоционально наполненной жизни.
Конечно, никому неприятно будет знать, что у супруги и матери семейства появился роман на стороне. Тысячелетнее развитие культуры и человеческой морали, строго сохраняя чувство частной собственности, свойственное человеку, как биологическому виду, вбило нам в голову всякие полезные правила вроде "не прелюбодействуй" и "изменил - значит предал".
Сломать эти стереотипы нам не под силу, да и не стоит на самом деле. Поэтому задача номер один - не попадаться. Не потому, что не хочется скандалов и разборок - а потому, что вы продолжаете нежно и трепетно любить своего мужа и не желаете ему зла.
Так что с сопутствующими проблемами при правильной настройке мировоззрения разобраться вполне по силам каждой женщине.
Ну, а плюсы от наличия богатой личной жизни преувеличить трудно. Это и цветущий, здоровый внешний вид, и желание быть красивой и молодой, и прекрасное настроение, которое отражается и на семье, и на по-прежнему любимом супруге, и на квартире, и на даче - на всем, на что попадает отсвет прекраснейшего и, к сожалению, самого кратковременного из человеческих чувств, сообщает SexyWeek.
Однако если сам факт наличия любовника, без сомнения, хорош, то все сопутствующие обстоятельства, вроде чувства вины и страха, стыда перед детьми, мужем и не дай бог свекровью, невозможности и нежелания скрываться и жить двойной жизнью - все это очень неприятно.
И как было бы славно от этих нежелательных последствий избавиться!
Начнем с того, что с выходом замуж жизнь женщины не прекращается, - поэтому требовать от нее вечной верности и эмоциональной холодности ко всем, за исключением мужа, по меньшей мере, неразумно, а по большому счету - преступно.
Мы живые люди, мы видим вокруг себя замечательных мужчин (и это никоим образом не умаляет достоинств наших чудесных, самых лучших и прекрасных мужей).
Мы влюбляемся в них совершенно против воли нашего разума, а иногда - чего греха таить - и с его, разума, великодушного разрешения.
Замуж - это не в монастырь, в конце концов. Так что стыдиться тут совершенно нечего и испытывать чувство вины незачем - вы же не считаете себя виноватой в том, что после замужества у вас все равно продолжают расти ногти и виться волосы?
Наличие внесемейной влюбленности, между прочим, никак не мешает искренне и честно любить собственного мужа - точно так же, как рождение второго ребенка не отменяет любви к первому, как, выходя замуж, мы не перестаем любить маму, папу, брата и сестру, как наличие одной подруги не мешает появлению второй.
Чувство к родному мужу и чужому, но такому замечательному парню не имеют между собой ничего общего - и поэтому друг другу никак не мешают, спокойно уживаясь в широком и щедром женском сердце.
Так что двойной жизни тут нет никакой - это две разные линии одной прекрасной и эмоционально наполненной жизни.
Конечно, никому неприятно будет знать, что у супруги и матери семейства появился роман на стороне. Тысячелетнее развитие культуры и человеческой морали, строго сохраняя чувство частной собственности, свойственное человеку, как биологическому виду, вбило нам в голову всякие полезные правила вроде "не прелюбодействуй" и "изменил - значит предал".
Сломать эти стереотипы нам не под силу, да и не стоит на самом деле. Поэтому задача номер один - не попадаться. Не потому, что не хочется скандалов и разборок - а потому, что вы продолжаете нежно и трепетно любить своего мужа и не желаете ему зла.
Так что с сопутствующими проблемами при правильной настройке мировоззрения разобраться вполне по силам каждой женщине.
Ну, а плюсы от наличия богатой личной жизни преувеличить трудно. Это и цветущий, здоровый внешний вид, и желание быть красивой и молодой, и прекрасное настроение, которое отражается и на семье, и на по-прежнему любимом супруге, и на квартире, и на даче - на всем, на что попадает отсвет прекраснейшего и, к сожалению, самого кратковременного из человеческих чувств, сообщает SexyWeek.
воскресенье, 9 января 2011 г.
Размышления
В последнее время пошла одна очень нехорошая тенденция. По телевизору задолбали рекламой от похудения. Остальные товары рекламируют в основном мировые супермодели ростом под два метра. У нашей прекрасной половины человечества постепенно складывается комплекс неполноценности. Они начинают думать, что красавицей может быть только девушка ростом больше метр восемьдесят. Выдумали даже "золотой стандарт" 90-60-90. А вы знаете, что практически все известные мировые модельеры
нестандартной сексуальной ориентации? Мужчин в мире много, как много и вкусов. Кто вам, милые девушки и женщины, сказал, что все нормальные мужчины имеют такой же вкус, как у этих, пускай даже и всемирно известных, но педиков. Смею вас заверить - нас много - это нормальных, нас действительно очень много и столько же вкусов. Последней каплей написания этого монолога была передача, в которой Юлия Меньшова так и сказала: " Венере Милосской современные мужчины, мягко говоря, посоветовали бы похудеть". Да она, между прочим, сама в рекламе Стиморол выше пояса только снимается. Хотя все остальные девчонки в мини-юбках. А Маша Шукшина, которая постоянно ищет тебя, опять же, выше пояса. Это ли не комплекс неполноценности. И они наверняка уверенные в себе женщины, но только почему-то комплексующие ниже пояса. Чего уж говорить про остальных девочек, девушек и женщин.
Пост предистория: Исторические новости.
Учёные наконец-то разгадали тайну Венеры Милосской. Оказывается - в то время в Милоссе не знали способа изготовления надувных резиновых женщин. Именно поэтому, для этих целей изготовили каменную статую. Но даже каменная... я повторяю... даже каменная - она умудрялась отбиваться в бане, где она первоначально и находилась, от слишком надоедливых и назойливых клиентов и поклонников. Поэтому-то и решили ей отрубить руки. Хотели и ноги отрубить, чтобы не лягалась, но клиенты решили, что без ног Венера, хоть и Милосская - всё равно, перестанет их возбуждать.
нестандартной сексуальной ориентации? Мужчин в мире много, как много и вкусов. Кто вам, милые девушки и женщины, сказал, что все нормальные мужчины имеют такой же вкус, как у этих, пускай даже и всемирно известных, но педиков. Смею вас заверить - нас много - это нормальных, нас действительно очень много и столько же вкусов. Последней каплей написания этого монолога была передача, в которой Юлия Меньшова так и сказала: " Венере Милосской современные мужчины, мягко говоря, посоветовали бы похудеть". Да она, между прочим, сама в рекламе Стиморол выше пояса только снимается. Хотя все остальные девчонки в мини-юбках. А Маша Шукшина, которая постоянно ищет тебя, опять же, выше пояса. Это ли не комплекс неполноценности. И они наверняка уверенные в себе женщины, но только почему-то комплексующие ниже пояса. Чего уж говорить про остальных девочек, девушек и женщин.
Пост предистория: Исторические новости.
Учёные наконец-то разгадали тайну Венеры Милосской. Оказывается - в то время в Милоссе не знали способа изготовления надувных резиновых женщин. Именно поэтому, для этих целей изготовили каменную статую. Но даже каменная... я повторяю... даже каменная - она умудрялась отбиваться в бане, где она первоначально и находилась, от слишком надоедливых и назойливых клиентов и поклонников. Поэтому-то и решили ей отрубить руки. Хотели и ноги отрубить, чтобы не лягалась, но клиенты решили, что без ног Венера, хоть и Милосская - всё равно, перестанет их возбуждать.
Руководство для мужчин
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
* Нет такой глупости, до которой мы не могли бы додуматься.
* Чем дольше вы ждёте, тем больше вероятность того, что вы ждёте не там.
* Чтобы сберечь тепло души - закрой рот.
*Жизнь – это то, что люди больше всего стремятся сохранить и меньше всего берегут.
*Мужчина соблюдает чужую тайну вернее, чем свою собственную, а женщина лучше хранит свою, нежели чужую.
*Если вы направляете в чей-либо адрес остроту, вы должны быть готовым принять её и в свой адрес.
*Каждый человек отличается от другого и с каждым днём отличается от себя.
*Самая жестокая тирания та, которая выступает под сенью законности и под флагом справедливости.
*Каждый отец семейства должен быть хозяином у себя дома, а не в доме соседа.
*Суди о человеке больше по его вопросам, чем по его ответам.
*Против всего можно устоять, но не против доброты.
* Ребёнка есть своё особое умение видеть, думать и чувствовать; нет ничего глупее, чем пытатьсяподменить у них это умение нашим.
*Где бы ты не очутился, люди всегда окажутся не глупее тебя.
*Тот, кто рассказывает тебе о чужих недостатках, рассказывает другим о твоих.
*Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
*Ничто так не показывает, что человек умнеет, как фраза "Какой же я дурак!"
*Настоящий враг никогда тебя не покинет.
* Нет такой глупости, до которой мы не могли бы додуматься.
* Чем дольше вы ждёте, тем больше вероятность того, что вы ждёте не там.
* Чтобы сберечь тепло души - закрой рот.
*Жизнь – это то, что люди больше всего стремятся сохранить и меньше всего берегут.
*Мужчина соблюдает чужую тайну вернее, чем свою собственную, а женщина лучше хранит свою, нежели чужую.
*Если вы направляете в чей-либо адрес остроту, вы должны быть готовым принять её и в свой адрес.
*Каждый человек отличается от другого и с каждым днём отличается от себя.
*Самая жестокая тирания та, которая выступает под сенью законности и под флагом справедливости.
*Каждый отец семейства должен быть хозяином у себя дома, а не в доме соседа.
*Суди о человеке больше по его вопросам, чем по его ответам.
*Против всего можно устоять, но не против доброты.
* Ребёнка есть своё особое умение видеть, думать и чувствовать; нет ничего глупее, чем пытатьсяподменить у них это умение нашим.
*Где бы ты не очутился, люди всегда окажутся не глупее тебя.
*Тот, кто рассказывает тебе о чужих недостатках, рассказывает другим о твоих.
*Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
*Ничто так не показывает, что человек умнеет, как фраза "Какой же я дурак!"
*Настоящий враг никогда тебя не покинет.
пятница, 7 января 2011 г.
Рассказ о зайце
Тут, в Кроноцкой тундре, зайцев уйма. За километр маршрута по границе березового леса и тундры можно голов пять увидеть, как они вскакивают с дневных лежек и дают стрекача от меня. Лунными ночами я вижу зайцев-беляков прямо под окнами моей избушки. Но стоит скрипнуть дверью, как зайцы растворяются в сияющей под ночным светилом тундре.
Я очень уважаю зайцев, я знаю, что они не трусишки, как приписывает им молва...
Когда я был школьником, отец мечтал сделать из меня охотника. По выходным таскал за собой по лесам и полям на Брянщине. Не вышло из меня охотника. И виной тому... заяц. Ружье мне тогда по малолетству не было положено, а гончей собаки у нас не было, поэтому находчивый папенька в снежную пору посылал меня идти по свежему заячьему следу, а сам на лаз становился, то есть на то место, где заяц должен появиться, убегая от меня.
Помню, мне нравилось по следам распутывать заячьи хитрости. Вскочит заяц с дневной лежки, я преследую его и гавкаю по собачьи время от времени, чтобы было понятно, где я. Пару раз отец убивал зайчишек с моей помощью. Но лет в 14 я начал умнеть и возмутился, что меня на охоте собакой используют. Захотелось самому пострелять. Отец перечить не стал.
Поставил меня на лаз — узкий перешеек между двумя обширными рощами, отдал ружье и велел, когда заяц подбежит, тихонько свистнуть. Заяц остановится от неожиданности на секунду — тогда стреляй. А сам в загон в роли собаки пошел. Залез я меж двух ветровальных деревьев, меня со стороны совсем не видать. Сжал тяжелую курковую тулку, волнуюсь, как бы не промазать, если косой выскочит. Слышу — отец полаивает потихоньку, значит зайца с лежки стронул. Лай ближе, ближе. Взвел я курки, положил ружье на ствол дерева. Смотрю — белый заяц ко мне не спеша бежит. Медленно ружье в его сторону направил, взял на мушку и свистнул. Я был готов к тому, что заяц приостановится и я нажму гашетку. Но заяц комично вытянулся столбиком, стоя на задних лапах, широких, словно лыжи. Белое на белом — безупречный камуфляж
Заметил тогда, что есть на нем и черный цвет: на самых кончиках ушей. Я замедлил с выстрелом, и в этот момент большая светлая птица стремглав спикировала откуда-то из вершин деревьев и ударила зверька. Сейчас я понимаю, что это был ястреб-тетеревятник. Птица сбила зайца с ног, но не смогла удержать его в когтях. С короткой дистанции птица бросилась на зайца вновь, но тот завалился на спину и ударил хищника задними мощными лапами, и они оба закатились за деревья.
Забыв про ружье, я приподнялся, чтобы было видно происходящее, испугав и ястреба и зайца, которые исчезли в лесу. Минут через десять подошел озадаченный отсутствием выстрела отец. Внимательно рассмотрел следы, подивился и зайцевой храбрости и моему поступку. Как я тогда жалел, что в руках вместо ружья не оказался фотоаппарат!
Заяц — сложнейший для съемки зверь. Медведя, лося, росомаху, выдру, соболя, даже волка я сумел снять раньше зайца-беляка. Если огромного лося почти в полный кадр трехсотмиллиметровым объективом можно снять с пятидесяти метров, то к зайцу надо ухитриться подойти на пять.
Я очень уважаю зайцев, я знаю, что они не трусишки, как приписывает им молва...
Когда я был школьником, отец мечтал сделать из меня охотника. По выходным таскал за собой по лесам и полям на Брянщине. Не вышло из меня охотника. И виной тому... заяц. Ружье мне тогда по малолетству не было положено, а гончей собаки у нас не было, поэтому находчивый папенька в снежную пору посылал меня идти по свежему заячьему следу, а сам на лаз становился, то есть на то место, где заяц должен появиться, убегая от меня.
Помню, мне нравилось по следам распутывать заячьи хитрости. Вскочит заяц с дневной лежки, я преследую его и гавкаю по собачьи время от времени, чтобы было понятно, где я. Пару раз отец убивал зайчишек с моей помощью. Но лет в 14 я начал умнеть и возмутился, что меня на охоте собакой используют. Захотелось самому пострелять. Отец перечить не стал.
Поставил меня на лаз — узкий перешеек между двумя обширными рощами, отдал ружье и велел, когда заяц подбежит, тихонько свистнуть. Заяц остановится от неожиданности на секунду — тогда стреляй. А сам в загон в роли собаки пошел. Залез я меж двух ветровальных деревьев, меня со стороны совсем не видать. Сжал тяжелую курковую тулку, волнуюсь, как бы не промазать, если косой выскочит. Слышу — отец полаивает потихоньку, значит зайца с лежки стронул. Лай ближе, ближе. Взвел я курки, положил ружье на ствол дерева. Смотрю — белый заяц ко мне не спеша бежит. Медленно ружье в его сторону направил, взял на мушку и свистнул. Я был готов к тому, что заяц приостановится и я нажму гашетку. Но заяц комично вытянулся столбиком, стоя на задних лапах, широких, словно лыжи. Белое на белом — безупречный камуфляж
Заметил тогда, что есть на нем и черный цвет: на самых кончиках ушей. Я замедлил с выстрелом, и в этот момент большая светлая птица стремглав спикировала откуда-то из вершин деревьев и ударила зверька. Сейчас я понимаю, что это был ястреб-тетеревятник. Птица сбила зайца с ног, но не смогла удержать его в когтях. С короткой дистанции птица бросилась на зайца вновь, но тот завалился на спину и ударил хищника задними мощными лапами, и они оба закатились за деревья.
Забыв про ружье, я приподнялся, чтобы было видно происходящее, испугав и ястреба и зайца, которые исчезли в лесу. Минут через десять подошел озадаченный отсутствием выстрела отец. Внимательно рассмотрел следы, подивился и зайцевой храбрости и моему поступку. Как я тогда жалел, что в руках вместо ружья не оказался фотоаппарат!
Заяц — сложнейший для съемки зверь. Медведя, лося, росомаху, выдру, соболя, даже волка я сумел снять раньше зайца-беляка. Если огромного лося почти в полный кадр трехсотмиллиметровым объективом можно снять с пятидесяти метров, то к зайцу надо ухитриться подойти на пять.
Как выбрать галстук
Галстук является неотъемлемым составляющим делового стиля человека. Данный атрибут одежды может понадобиться в случае посещения как официальной встречи, так и вечеринки друзей. Поэтому к вопросу «Как выбрать галстук?» следует подходить внимательно.
Итак, как выбрать галстук и каким критериям он должен соответствовать?
Во-первых, выбранный галстук должен или контрастировать с цветом костюма или же быть намного темнее его.
Во-вторых, галстук должен быть темнее одетой на вас рубашки.
В-третьих, если рубашка с рисунком, то выбирать галстук следует однотонный, а вот к однотонной рубашке вполне подойдет галстук с теми или иными рисунками.
На сегодняшний день к классическим расцветкам галстуков можно отнести следующие: геометрический рисунок (зигзаги, ромбы), так называемые «огурцы», а также косая полосочка. Ставшие в последнее время популярными галстуки с картинками могут быть уместны на домашних праздниках или же вечеринках.
Что касается цветовой гаммы галстука, то она подбирается в соответствии с его функциональностью. Так, для делового общения не уместны галстуки в клетку, полоску, горошек, имеющие броский и яркий рисунок, а вот на свидание с представительницей прекрасной половины человечества мужчина вполне может надеть галстук, выполненный из необычной ткани или же имеющий замысловатый орнамент.
На каждый день подойдут галстуки, имеющие приятные, неброские рисунки, с одноцветными узорами.
Самыми экстравагантными считаются галстуки красного цвета, которые некогда пользовались популярностью у сенаторов Америки. Они надевали подобного рода галстуки с целью быть в центре внимания. К тому же данный атрибут одежды выступал у них своеобразным символом власти. Однако у таких галстуков имеется один существенный недостаток – собеседникам, прежде всего, заметен галстук, а лишь только потом сам владелец данного предмета одежды.
Выбор галстука
Дело в том, что подобного цвета галстук может действовать подавляюще на публику, поэтому для выступления перед людьми он не подойдет. Однако определенные оттенки красного (дымчато-розовый, бордо, цвет красного вина, розовый) вполне приемлемы для основного фона галстука, а также элементов в рисунке.
Какого же цвета галстук следует подбирать людям с тем или иным цветом глаз? Зеленоглазым и кареглазым людям может подойти галстук нефритового, оливкового, темно-изумрудного цвета, а также имеющий те или иные оттенки серого.
Сероглазым и кареглазым людям подойдет галстук синего, темно-синего, ярко-синего, голубого, серо-голубого цвета, а также с такими оттенками как индиго, аквамарин, лазурь, маренго.
Самым удачным по своей цветовой гамме является серый галстук, который не является чрезмерно броским в глазах окружающих, но, в то же время, довольно удачно подчеркивает внешность человека. К тому же данный оттенок всегда будет к лицу обладателям голубых и серых глаз, а также людям, чьих волос коснулась седина. Отличительной чертой серого цвета является то, что при его сочетании с иными оттенками, он делает их более яркими, насыщенными и приятными для визуального восприятия.
Не помешает знать и символику серого цвета. Данный оттенок символизирует авторитет, доверие, успех, формирует собой легкий для восприятия фон, на котором выгодно выделяется индивидуальность ее обладателя.
Самыми часто используемыми в расцветках галстуков оттенки серого следующие: каменный, древесный уголь, графитовый, цвет мокрого асфальта, стальной, голубой графит, цвет пепла.
Если говорить о черном цвете, то следует сказать, что главной его характеристикой является контрастность, к тому же он имеет способность «теряться». Данный оттенок оживает лишь только тогда, когда находится в небольших количествах (в виде геометрических фигур, штрихов, клеточек) на зеленом, голубом или сером фоне.
Среди оттенков коричневого наиболее красиво смотрится глубокий шоколадный цвет с нанесенными рисунками более темного оттенка коричневого. Такой галстук отлично выглядит на темноволосых людях со смуглой кожей.
Желтый цвет является довольно приметным, к тому же бросает оттенок на лицо. Поэтому к выбору галстука, выполненного в желтом оттенке, следует подходить предельно внимательно.
И напоследок еще одно немаловажное правило: цвет, а также рисунок галстука должен гармонично сочетаться с цветом пиджака или же костюма в целом./voprosovnet.info/kak-vybrat-galstuk/
Итак, как выбрать галстук и каким критериям он должен соответствовать?
Во-первых, выбранный галстук должен или контрастировать с цветом костюма или же быть намного темнее его.
Во-вторых, галстук должен быть темнее одетой на вас рубашки.
В-третьих, если рубашка с рисунком, то выбирать галстук следует однотонный, а вот к однотонной рубашке вполне подойдет галстук с теми или иными рисунками.
На сегодняшний день к классическим расцветкам галстуков можно отнести следующие: геометрический рисунок (зигзаги, ромбы), так называемые «огурцы», а также косая полосочка. Ставшие в последнее время популярными галстуки с картинками могут быть уместны на домашних праздниках или же вечеринках.
Что касается цветовой гаммы галстука, то она подбирается в соответствии с его функциональностью. Так, для делового общения не уместны галстуки в клетку, полоску, горошек, имеющие броский и яркий рисунок, а вот на свидание с представительницей прекрасной половины человечества мужчина вполне может надеть галстук, выполненный из необычной ткани или же имеющий замысловатый орнамент.
На каждый день подойдут галстуки, имеющие приятные, неброские рисунки, с одноцветными узорами.
Самыми экстравагантными считаются галстуки красного цвета, которые некогда пользовались популярностью у сенаторов Америки. Они надевали подобного рода галстуки с целью быть в центре внимания. К тому же данный атрибут одежды выступал у них своеобразным символом власти. Однако у таких галстуков имеется один существенный недостаток – собеседникам, прежде всего, заметен галстук, а лишь только потом сам владелец данного предмета одежды.
Выбор галстука
Дело в том, что подобного цвета галстук может действовать подавляюще на публику, поэтому для выступления перед людьми он не подойдет. Однако определенные оттенки красного (дымчато-розовый, бордо, цвет красного вина, розовый) вполне приемлемы для основного фона галстука, а также элементов в рисунке.
Какого же цвета галстук следует подбирать людям с тем или иным цветом глаз? Зеленоглазым и кареглазым людям может подойти галстук нефритового, оливкового, темно-изумрудного цвета, а также имеющий те или иные оттенки серого.
Сероглазым и кареглазым людям подойдет галстук синего, темно-синего, ярко-синего, голубого, серо-голубого цвета, а также с такими оттенками как индиго, аквамарин, лазурь, маренго.
Самым удачным по своей цветовой гамме является серый галстук, который не является чрезмерно броским в глазах окружающих, но, в то же время, довольно удачно подчеркивает внешность человека. К тому же данный оттенок всегда будет к лицу обладателям голубых и серых глаз, а также людям, чьих волос коснулась седина. Отличительной чертой серого цвета является то, что при его сочетании с иными оттенками, он делает их более яркими, насыщенными и приятными для визуального восприятия.
Не помешает знать и символику серого цвета. Данный оттенок символизирует авторитет, доверие, успех, формирует собой легкий для восприятия фон, на котором выгодно выделяется индивидуальность ее обладателя.
Самыми часто используемыми в расцветках галстуков оттенки серого следующие: каменный, древесный уголь, графитовый, цвет мокрого асфальта, стальной, голубой графит, цвет пепла.
Если говорить о черном цвете, то следует сказать, что главной его характеристикой является контрастность, к тому же он имеет способность «теряться». Данный оттенок оживает лишь только тогда, когда находится в небольших количествах (в виде геометрических фигур, штрихов, клеточек) на зеленом, голубом или сером фоне.
Среди оттенков коричневого наиболее красиво смотрится глубокий шоколадный цвет с нанесенными рисунками более темного оттенка коричневого. Такой галстук отлично выглядит на темноволосых людях со смуглой кожей.
Желтый цвет является довольно приметным, к тому же бросает оттенок на лицо. Поэтому к выбору галстука, выполненного в желтом оттенке, следует подходить предельно внимательно.
И напоследок еще одно немаловажное правило: цвет, а также рисунок галстука должен гармонично сочетаться с цветом пиджака или же костюма в целом./voprosovnet.info/kak-vybrat-galstuk/
Немного о муже
Муж приходит домой поздно – Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано – А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает – надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает – Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает – С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает – При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает – Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает – Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает – до чего жену довёл – на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает – при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому – я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому – Лучше бы ты на диване лежал!
Муж не дарит цветы – Как у свекрови день рождения – так ей мимозы!
Муж дарит цветы – Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова – правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова – Это кто же тебя таким словам научил?
Муж приходит домой рано – А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает – надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает – Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает – С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает – При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает – Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает – Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает – до чего жену довёл – на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает – при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому – я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому – Лучше бы ты на диване лежал!
Муж не дарит цветы – Как у свекрови день рождения – так ей мимозы!
Муж дарит цветы – Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова – правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова – Это кто же тебя таким словам научил?
четверг, 6 января 2011 г.
Поведение ЕЕ и ЕГО в душе
Поведение ЕЕ и ЕГО в душе
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеваниие.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, простонапросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеваниие.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, простонапросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
среда, 5 января 2011 г.
Умные бумажники
Экономить деньги помогут умные бумажники.
Американские электронщики разработали три модели бумажников, каждая из которых по-своему сообщает владельцу о контроле над расходами.
В мире, где реальные деньги из бумаги и металла заменены электронными платежными средствами, следить за своим бюджетом становится всё труднее. Специалисты лаборатории MIT Media Lab при Массачусетском технологическом институте знают, как решить эту проблему: просто надо пользоваться Proverbial Wallets (букв. «Иносказательные кошельки»).
Модель Bumblebee («Шмель») способна получать информацию обо всех сделках по кредитным картам владельца. Всякий раз, когда такая сделка совершается, кошелёк сообщает об этом вибрирующим звуком, напоминающим жужжание шмеля.
Между «половинками» портмоне модели Mother Bear («Медведица») установлен шарнир, аналогичный дверной петле (см. ниже). В случае если владелец выходит за рамки бюджета, шарнир «сопротивляется» открытию, защищая финансы подобно тому, как это делает медведица, когда кто-то обижает её детёнышей. Конечно, в итоге кошелёк всё равно удастся открыть, однако его хозяин сможет лишний раз подумать, насколько необходима та или иная трата.
Наконец, модель Peacock («Петух») увеличивается в размерах, когда средств на банковских картах становится больше, и уменьшается по мере приближения этой суммы к нулю.
Все три вида инновационных кошельков способны соединяться через Bluetooth с мобильным телефоном, от которого они и получают
необходимую финансовую информацию. Для этого используется платформа Hands and Fingers, также разработанная в MIT Media Lab.
бумажник , деньги , электронный,
Американские электронщики разработали три модели бумажников, каждая из которых по-своему сообщает владельцу о контроле над расходами.
В мире, где реальные деньги из бумаги и металла заменены электронными платежными средствами, следить за своим бюджетом становится всё труднее. Специалисты лаборатории MIT Media Lab при Массачусетском технологическом институте знают, как решить эту проблему: просто надо пользоваться Proverbial Wallets (букв. «Иносказательные кошельки»).
Модель Bumblebee («Шмель») способна получать информацию обо всех сделках по кредитным картам владельца. Всякий раз, когда такая сделка совершается, кошелёк сообщает об этом вибрирующим звуком, напоминающим жужжание шмеля.
Между «половинками» портмоне модели Mother Bear («Медведица») установлен шарнир, аналогичный дверной петле (см. ниже). В случае если владелец выходит за рамки бюджета, шарнир «сопротивляется» открытию, защищая финансы подобно тому, как это делает медведица, когда кто-то обижает её детёнышей. Конечно, в итоге кошелёк всё равно удастся открыть, однако его хозяин сможет лишний раз подумать, насколько необходима та или иная трата.
Наконец, модель Peacock («Петух») увеличивается в размерах, когда средств на банковских картах становится больше, и уменьшается по мере приближения этой суммы к нулю.
Все три вида инновационных кошельков способны соединяться через Bluetooth с мобильным телефоном, от которого они и получают
необходимую финансовую информацию. Для этого используется платформа Hands and Fingers, также разработанная в MIT Media Lab.
бумажник , деньги , электронный,
вторник, 4 января 2011 г.
Шутливый гороскоп
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем, сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им на грабли не наступил кто-то другой.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: если и заметят, что это было, то вряд ли об этом задумаются.
В каждой шутке есть доля шутки!
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем, сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им на грабли не наступил кто-то другой.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: если и заметят, что это было, то вряд ли об этом задумаются.
В каждой шутке есть доля шутки!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)