Мужчина, женщина

Для чего женщинам мужчины?

Дело в том, что у них - теплые ладони, а у нас - холодные пальцы.

Они сильные.

Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.

У них есть пpинципы.

Иногда они моют посуду.

Они нас выше и могут достать книжку с веpхней полки.

Они отдают нам свои самые клевые майки.

Когда они говоpят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.

Они умеют инсталлиpовать Windows.

Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.

Они пpощают нам наш феминизм, хотя мы, заметьте, им вообще ничего не пpощаем.

Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.

Они думают, что есть вещи, котоpые мы никогда не поймем и только поэтому мы все понимаем.

Они кладут pуки нам на коленки.

Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.

Они ходят в магазин, когда идет дождь.

Они хотят иметь наши фотогpафии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.

Они молчат, когда мы говоpим глупости. Хотя, когда мы говоpим что-нибудь умное, они тоже молчат.

Они лучше нас знают: может быть, чеpез сто лет, может, с каких-то дpугих планет, но они позвонят.

Они пойдут на войну, если будет война.

Они не замечают испоpченный макияж.

Они делают вид, что их не достал пpаздник 8 маpта.

Они хотят изменить нашу жизнь.

В магазине последние деньги потpатят на шоколад.

Они думают не только о любви.

Они любят своих мам гоpаздо сильнее, чем мы - своих пап.

В глубине души они умеют пpишивать пуговицы.

Они запpосто могут пpизнаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.

Они вытаскивают нас от гостей, увозят домой и накpывают одеялом.

Они пpосто иногда накpывают нас одеялом.

Они любят наши голоса.

Им неважно, что мы говоpим.

Они не всегда пpовожают нас в аэpопоpт, но всегда встpечают.

Они покупают нам сигаpеты и платья.

Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они pядом.

Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.

Они смотpят, когда мы говоpим: "Посмотpи".

Они молчат, когда мы кpичим.

Когда они уходят, мы остаемся.

Когда мы думаем о нашей пpошлой жизни, мы думаем о них.

Их можно посчитать.

Они умеют дpаться.

Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коpобками.

Они считают быстpее нас.

Они дают свои фамилии нашим детям.

Они делают вещи, котоpыми мы гоpдимся.

Они ездят с нами отдыхать.

Они смешные...

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: - Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь тесто им дал и молвил: - Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом прогневался Господь: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще... Потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Мужчина любит не саму Женщину, а своё состояние рядом с ней. Поэтому Настоящая Женщина – это вовсе не самая красивая, вовсе не самая умная и уж вовсе не самая успешная в социальном плане.

 Настоящая Женщина дарит мужчине не ум, не красоту, не тело, не успехи, а СОСТОЯНИЕ.

 Женщина, которая создаёт у мужчин особое состояние – мужское, всегда будет любима.

 Это состояние она создаёт, наслаждаясь обществом своего мужчины и восхищаясь им И к этому особому состоянию мужчина будет тянуться, как к магниту всегда.





Решил мужик однажды сдуру
 Познать своей жены натуру.
 И прежде, чем улечься спать,
 Домохозяйкой вздумал стать.

 Тут закрутилась карусель:
 На целый день от сих до сель.
 Будильник бешено трезвонит,
 И мужика на кухню гонит,

 Готовить завтрак для семьи:
 «Ну, где тут тапочки мои?»
 Глаза пытаются открыться,
 Но продолжает что-то сниться.

 И, быстро справив по нужде,
 Несётся наш мужик к плите.
 Мяучит кошка под ногами.
 «Брысь! – ей в ответ,
 – Не ели сами»

 Ох, как готовить нелегко:
 Сбежало тут же молоко,
 Яичница почти сгорела.
 Глядь, канарейка улетела.

 Махнув рукой на дуру - птицу,
 Мужик решил сварганить пиццу.
 Жена торопит его с чаем,
 Кричит: «Мы точно опоздаем!»

 Захныкал сын: «Я спать хочу.
 Я не хочу идти к врачу»
 А милое создание - дочка
 Сказала: «В школу не пойду.
 И точка!»

 Ушли все, тишина в квартире.
 Мужик расслабился в сортире.
 План действий начал обсуждать,
 Что делать и куда бежать:

 Полы помыть, пропылесосить,
 Бельё замачиваться бросить.
 Да, не забыть бы в магазин.
 Но как успеть? Ведь я один.

 Сюда бегом, туда бегом.
 Всё нынче в доме кувырком.
 Уж вечер, все как будто в сборе.
 Готовить ужин надо вскоре.

 Мужик опять бежит к плите.
 Горит еда в сковороде.
 Жена: «Пюре пересолил».
 А сын: «Мне сок ты не налил».

 Дочь отказалась вовсе есть,
 Решила за уроки сесть.
 В работе пролетел весь день.
 Мужчинка наш почти, как тень.

 Сын: «Папа, расскажи мне сказку».
 Жена: Ах, надо сделать маску».
 Ушла на танцы с кем-то дочь.
 Считай, уже накрылась ночь.

 Мужик мечтает о постели,
 Как будто он не спал недели.
 Но тут жена: «О, дорогой,
 Не хочешь «поиграть» со мной?

 Мне почему-то, вдруг, не спится.
 Как? Ты не можешь шевелиться?
 Ты чем был занят целый день,
 Коли сейчас лежишь, как пень?»

 Мужик ответить не успел,
 Мужик наш смачно захрапел.
 Он понял женскую натуру,
 Когда жены напялил шкуру!

Цените мужчину, который никогда не позвонит после 11, а проводит до этого времени до дома.

 Мужчину, который любит проводить с вами дни и сутки, а не только ночи.

 Мужчину, который способен понять и решить ваши проблемы, а не создать новые..

 Который без повода дарит букеты полевых цветов и приносит апельсины, когда вы болеете.

 Цените мужчину, который крепко обнимет, если вы заплачете и закроет рот поцелуем, когда вы злитесь..

 Опасайтесь мужчин, которым вы нужны только в хорошем настроении, преимущественно после 11.

 Мужчин которые ставят вас на второе место после любимого хобби и хотят видеть только после полного выздоровления.

 Не тратьте время на мужчину ,который дарит цветы 2 раза в год :День Рождения и 8 марта.

 Не надейтесь на мужчину, который на любую вашу просьбу или проблемы выдвинет список своих.

 Не теряйте время с мужчиной, который не любит гулять(устают ноги)или отдыхать на природе(покусают комары),мужчина, склонный к нытью никогда не станет надежной опорой.

 Ищи мужчину, который назовет тебя красивой, а не сексуальной;

 который перезвонит, когда ты повесишь трубку;

 который не заснет только для того, чтобы смотреть, как спишь ты;

 который будет целовать тебя в лоб;

 который захочет показать тебя всему миру.

 Жди мужчину, который будет держать тебя за руку перед своими друзьями;

 который будет постоянно напоминать, что ты ему небезразлична и как ему

 повезло, что у него есть ты.

 Мужчину, который повернется к своим друзьям и скажет: "Это она !"

 Помните, что мужчина мечты - это не только "любит и не изменяет" но и делает жизнь счастливой...

ТОП-3 страшных женских ошибки в сексе

Что можно сделать для того, чтобы сексуальная жизнь приносила удовольствие и укрепляла связь с любимым человеком? Прежде всего, следует понять свои ошибки, а после – исправить их.

Ошибка номер один – слишком критическое отношение к собственной внешности. Многие женщины уверены, что их мужчина всю жизнь мечтал о длинноногой красотке, и поэтому очень расстраиваются, тщетно пытаясь обнаружить сходство с ней.

На самом деле, большинство мужчин находят привлекательными обычных женщин, и их больше волнует отношение возлюбленной к нему, а не количество жира у нее на бедрах.

Ошибка номер два – отсутствие инициативы в интимных делах. Согласно опросам, более половины мужчин первыми предлагают женщинам заняться сексом. А ведь некоторых еще приходится упрашивать...


Многие женщины пребывают в уверенности, что инициативность в сексе является признаком распущенности и не к лицу леди. Кроме этого, женщины страшно боятся быть отвергнутыми.

Третья ошибка – нежелание женщин говорить с мужчинами о сексе и о том, что им нужно в постели. Дни, когда мужчина был лидером в обычной и в интимной жизни, прошли, и девушкам следует более открыто общаться со своими партнерами обо всех сексуальных аспектах, чтобы половая жизнь была взаимно удовлетворяющей и способствовала укреплению отношений.







Почему мужчинам вредно пить пиво
Почему мужчинам нельзя пить пиво?
В любом деле — главное умеренность. Это правило относится и к тому, что мы едим, и тем более к тому, что мы пьём

Можно много говорить о пользе алкогольных напитков в малых дозах, но вот во вреде больших доз не сомневается никто. Причём, касается это не только крепкого спиртного: пиво, которое многие ошибочно считают самым безобидным из алкогольных напитков, бьёт по здоровью так же сильно. И, как утверждают учёные, по мужскому особенно.

Дело в том, что содержащийся в пиве фитоэстроген (выделяется из шишечек хмеля при варке) подавляет секрецию мужского гормона тестостерона. В результате, силу в организме начинает набирать женский гормон эстроген, который, конечно, присутствует в нём и в нормальном состоянии, однако преобладать не должен. Последствия у нарушения гормонального баланса могут быть самыми разными. Вот 5 самых серьёзных из них.

1. Поднимается холестерин

Учёные из Университета Лисестера (Великобритания) обследовали группу молодых людей и обнаружили, что самые высокие показатели холестерина были у тех, у кого и эстроген был повышен, причём незначительно. Если учесть, что с возрастом проблема усугубляется, у мужчин за 40 даже малозаметные отклонения могут привести к самым печальным последствиям. Эстроген увеличивает продукцию т. н. «плохого холестерина», который повинен в развитии сердечно-сосудистых заболеваний и инфарктов, и мешает образованию «хорошего», который, напротив, улучшает эластичность кровяных сосудов и предотвращает сердечные приступы.

2. Подступает ожирение

Пивной живот появляется вовсе не для того, «чтоб больше влезало». Эстроген не только способствует образованию жировых отложений (поэтому многие женщины набирают вес во время гормональной терапии), но и заставляет их скапливаться именно вокруг талии. И это ещё не всё: жировые клетки вырабатывают коварный энзим, который... превращает мужской гормон тестостерон в эстроген! Вот так физиология играет с нами злую шутку, и её последствия — обвисшая мускулатура, постоянная усталость и проблемы с либидо. Не говоря уж о повышенном риске диабета и других спутниках ожирения.

3. Воспаляется простата

Нехватка эстрогена в мужском организме давно считается одной из предпосылок рака простаты. Однако его избыток также таит опасность для этого органа. Хотя точный механизм зависимости пока не выявлен, медики полагают, что в больших количествах эстроген способствует увеличению предстательной железы и нарушению её работы. Если железа растёт, она начинает давить на мочевой проток и мочевой пузырь, что и вызывает характерное учащение «позывов» и одновременно трудности с мочеиспусканием.

4. Вырастает... бюст!

Каждая вторая женщина мечтает легко и безболезненно увеличить грудь. Увы, по иронии судьбы такой метод доступен только сильной половине человечества. Из-за гормонального дисбаланса мужчина может запросто обзавестись женскими выпуклостями, потому что жиры начинают откладываться там, где им велит женский гормон эстроген.

5. Слабеет сердце

Польские исследователи выяснили, что сочетание сердечной недостаточности с повышенным уровнем эстрогена, как правило, означает для мужчины раннюю смерть. В среднем, люди с такими симптомами умирают в 2 раза чаще, чем остальные страдающие болезнями сердца. Мужчины с высоким уровнем эстрогена также больше распложены к тромбозу глубоких вен и, соответственно, к инфарктам. Впрочем, те же врачи говорят, что чересчур низкое содержание эстрогена в крови ведёт к таким же последствиям.

История 10 заповедей прелюбодея, или право на "лево" Научный факт: мужья изменяют женам (жены мужьям тоже, но это отдельный разговор). Кто-то делает это часто, кто-то редко, кто-то открыто, кто-то тайно, кто-то систематически, кто-то от случая к случаю - суть от этого не меняется. Начнем с правила первого и главного: контролируйте свои чувства. Вы можете сколь угодно нежно относиться к своей любовнице (любовницам) но одного вы себе позволить не можете: влюбляться по-настоящему. Влюбленный беззащитен, его чувства написаны у него на лбу, он не способен конспирироваться, да конспирация и бесполезна: шила в мешке не утаишь. Кроме того, ваша жена может простить вам интрижку, но маловероятно, что она простит нечто более серьезное. Все это пахнет скандалом и разводом. Оно вам надо? Соблюсти это правило бывает сложно, но все же всегда есть момент, когда еще можно остановиться и не ввязываться в историю, чреватую катастрофой. Правило второе: не связывайтесь с дурами. Это касается исключительно ваших любовниц. Дура неизбежно все испортит: явится к вам на день рожденья, позвонит вашей жене и обругает ее матом, разболтает о ваших отношениях всему свету, короче выкинет какой-нибудь фортель. Даже если до таких крайностей дело не дойдет, дура просто не сможет поддерживать вашу сложную конспиративную игру. Это же касается и женщин с неустойчивой психикой - ну их к черту! Кроме того, не стоит связываться с чересчур юными девицами (младше 20 лет) - они бывают абсолютно непредсказуемы. В случае же с вашей женой все строго наоборот - чем она умнее, хладнокровнее и наблюдательнее, тем сложнее вам будет вводить ее в заблуждение и тем труднее ваша задача. Правило третье: конспирация превыше всего. Чем меньше людей знает о вашем романе, тем лучше. Ни соседи, ни сослуживцы, ни, боже сохрани, родственники не должны быть в курсе. По возможности избегайте появляться с любовницей в местах, где вас знают: не ходите в привычные клубы, рестораны, пабы и т.п. Вы должны максимально снизить вероятность случайной утечки информации. Никому, кроме разве что самых надежных друзей, не говорите о своей связи. Никогда не хвастайтесь, особенно по пьяной лавочке - мало того, что это опасно, это еще и просто некрасиво. И конечно, ничего не должны знать ваши враги и просто недоброжелатели: не давайте им в руки оружие! Правило третье бис: женщины должны быть не в курсе. Ни в коем случае не позволяйте узнать о вашей интрижке посторонним женщинам. Я уж не говорю о родственницах или подругах вашей жены - с тем же успехом вы можете докладывать ей самой. Но даже жены и подружки ваших друзей должны быть не в курсе, иначе они рано или поздно расскажут всё вашей супруге - если не из пресловутой женской солидарности, то хотя бы просто для того, чтобы сделать ей больно. Правило четвертое: легче молчать, чем оправдываться. Мужчины не умеют врать. Если вам придется слишком часто говорить жене заведомую неправду, вы неизбежно запутаетесь и попадетесь. Поэтому старайтесь избегать прямой лжи. Дозируйте информацию, в принципе поменьше распространяйтесь даже о событиях никак не связанных с вашей "прелюбодеятельностью". Создайте для себя "серую зону", определенное время жизни, о котором вы в не отчитываетесь жене. Хитрость заключается в том, что вы не должны полностью лишать ее возможности время от времени контролировать вас. Проникнув в "серую зону" и убедившись, что, скажем, в среду с семи до десяти вечера вы всего-навсего пили пиво со школьным приятелем, ваша благоверная значительно сильнее ослабит бдительность, чем случае, если она будет в полном неведении. Правило пятое: создавайте ложные поводы для ревности. Если вы изменяете жене, она в любом случае почувствует смутное беспокойство. Направьте его в контролируемое русло, а заодно "дайте дурака". Например, попробуйте при жене начать клеить какую-нибудь девку в ночном клубе. Жена обзовет вас кобелем и даст вам по морде, но при этом решит, что ни на что более изощренное вы в принципе не способны. Есть и более сложный способ. Поддерживайте никак не связанные с адюльтером отношения с какой-нибудь женщиной. Это может быть старая знакомая, коллега по работе и т.д. При этом должна быть явная причина исключающая сексуальную или романтическую связь: эта женщина должна быть очень некрасива, невероятно добродетельна, ваша жена должна ее хорошо знать и т.п. Естественно ваша жена должна быть более или менее информирована об этих отношениях, лучше, если она будет ими недовольна, но вы настаивайте на их продолжении. Ревность получит иллюзорную мишень и за этой маскировкой вы сможете проворачивать более интересные дела. Правило шестое: будьте внимательны к мелочам. Волос на лацкане пиджака, запах чужих духов, подаренный любовницей галстук - сколько прелюбодеев попались на этом! Учитесь у женщин - они куда более предусмотрительны. Правило седьмое: контролируйте перемещения своей жены и не позволяйте ей эффективно контролировать вас. Если вас не прельщает перспектива быть застигнутым в объятиях любовницы, всегда знайте, где находится ваша жена. Звоните ей, отчитывайтесь о своих действиях и планах, избегайте откровенного вранья, но оставляйте себе поле для маневра. Мудрое изобретение буржуазной мысли - сотовый телефон - весьма полезно: ваша жена может позвонить вам в любой момент, что создает иллюзию контроля, но при этом она не знает, где именно вы находитесь и вынуждена верить вам на слово. Кроме того, на "мобилу" может более спокойно звонить любовница - а знать ваш домашний телефон в этом случае ей будет необязательно. Наличие автомобиля тоже облегчает дело - вы всегда можете, например, "застрять в пробке", время от времени позванивая жене, и жалуясь на свое бедственное положение. А вот электронная почта - вещь сомнительная. Автор данного текста однажды при ее "помощи" крупно погорел: уехал в командировку, а его жена случайно включила "Outlook" (чего раньше никогда не делала) и пред ее светлы очи предстало письмецо совершенно недвусмысленного содержания. Ураган был еще тот. Так что, как пела Ванесса Паради, "пароли, пароли, пароли". Правило восьмое: имейте заначку. У вас должны быть неподконтрольные жене деньги. Даже если в вашей семье - общий бюджет, обязательно создайте заначку, хотя бы небольшую. Аль-Капоне сел в тюрьму за неуплату налогов, а вы можете проколоться, если ваша супруга обнаружит дыру в семейных финансах. Если вы не можете сразу "замылить" необходимую сумму, возьмите в долг у надежного человека и отдавайте по частям. Это позволит вам избежать мелочного скупердяйства, каковое еще никого до добра не доводило. Правило девятое: избегайте эксцессов. Я молчу о таких ужасах, как беременность любовницы или венерические болезни. Но нельзя допускать ссоры с любовницей или конфликт любовниц между собой. В отношении каждой из них должны соблюдаться те же правила, что и в отношении жены. Будьте спокойны, добры, благожелательны, не обещайте невозможного и держите все под контролем. Разрывайте отношения так, чтобы исключить месть - обидно будет остаться и без любовницы и без жены. Правило десятое: никогда не теряйте бдительности. Прелюбодеяние - не отдых, а сложная и тонкая работа. Расслабляться нельзя - упустишь из виду какую-нибудь мелочь - и всё пропало. Опыт конечно помогает, но нельзя позволить себе излишней самонадеянности. Всё должно быть как на войне и как в первый раз. Успешных вам внебрачных связей, дорогие товарищи! "И создал Бог женщину..." Когда Бог создавал женщину, он работал поздно на 6-й день. К нему зашел ангел и спросил: “Зачем ты тратишь так много времени на это?” Господь ответил: “Посмотри на все спецификации, которые я должен соблюсти, чтобы сделать ее. Она должна быть легко моющейся, но не из пластика, иметь больше чем 200 двигающихся частей и в то же время грациозно двигаться. Должна излечивать себя, когда она больна. Работать по 18 часов в сутки. У нее должно быть только две руки, но она должна уметь обнять сразу несколько детей, и уметь обнять так, чтобы прошла любая боль, будь то пораненное колено или душа”. Ангел был впечатлен: “А это стандартная модель? Это же невозможно! Слишком много работы на один день. Отложи ее на потом”. “Нет” – сказал Господь, “Я закончу ее сегодня, и она будет моей любимицей”. Ангел подошел ближе и прикоснулся к женщине. “Господь, но она такая мягкая!” “Да, она мягкая, но я также сделал ее очень сильной. Ты и представить себе не можешь, что она может выдержать и преодолеть. Она выглядит хрупкой, но в ней огромная мощь.” “А думать она может?” – спросил ангел. Господь ответил: “Она может не только думать, но и убеждать”. Ангел дотронулся до щеки женщины. “Господь, кажется, она у тебя получилась бракованная – она протекает”. “Нет, она не бракованная” – поправил ангела Бог, “Это слезы”. “Для чего они?” – спросил ангел. “Они выражают ее печаль, ее любовь, ее одиночество, ее страдания и ее гордость”. Ангел был действительно впечатлен. “Господь, ты гений! Ты обо всем подумал. Женщина и в самом деле изумительна!” “О, да” – сказал Бог. “У нее есть силы, которые могут удивить мужчину. Она может смеяться, когда ей хочется плакать. Она может улыбаться, когда ей страшно. Она будет помогать другому, когда ей самой нужна помощь. Один лишь ее взгляд способен сделать то, что мужчине не под силу…” Ангел не мог произнести ни слова и стоял зачарован. Затем Господь вздохнул: “Но есть в ней одна вещь, которая совсем не так. Один недостаток, который если она сама не исправит, может испортить ей жизнь”. “Что же это?” “Она не знает себе цену…”